Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Родительский запрос: он (она вьёт из меня верёвки), или послушные родители.

Технология детской манипуляции.

 

                 Уважаемые родители 2 "в"класса !

                                  Учимся вместе!

 Мне кажется,  психологом может стать только очень умный и эрудированный человек, обладающий к тому же изначально определенным складом

души и ума.

 

Никто из нас не желает быть объектом чьих-то манипуляций. Манипулировать – значит заставлять людей совершать поступки и принимать решения, которые противоречат их желаниям и убеждениям, но выгодны манипулятору. Очень часто дети, столкнувшись в возрасте 2-3 лет с первыми социальными запретами, не спешат признавать их незыблемость, а начинают активно исследовать границу дозволенного, совершая партизанские вылазки на запретную территорию.  Ребенок–манипулятор играет масками деспота и жертвы.

И тут для родителя начинается ответственное испытание, которое длится не один год до тех пор, пока у ребенка не сформируется собственная система внутренних нравственных координат. Ребенок порою, очень тонко чувствуя слабости родителей, так выстраивает свое поведение, оказывая на них влияние, вынуждает его отступить от занятых воспитательных позиций.

 

 

Искусство манипулятора заключается в том, что управляемый человек зачастую находится в неведении относительно утраты контроля за собственными действиями. Для того чтобы понять, манипулирует ли вами Ваш ребенок, предлагаем пройти небольшой тест.

 

Какие проявления поведения характерны для Ваших отношений с ребенком?

  • Получив от вас отрицательный ответ на вопрос «Можно?» ребенок обращается с таким же вопросом к другому родителю, бабушке, дедушке.
  • Вызвав своим поведением у вас вспышку гнева, получив окрик или шлепок, через некоторое время ребенок наверняка получит от вас компенсацию за вашу вспыльчивость (ласку, сладости, разрешение поиграть в компьютер).
  • Ребенок ябедничает на некоторых членов семьи, если их действия не поощряются остальными. Например, докладывает бабушке, что папа опять курил в туалете. Или папе что бабушка не выключала телевизор целый день. Делает это с удовольствием, стремится созерцать акт возмездия.
  • Кто-то из родителей обращается к ребенку с просьбой не говорить другим о его действиях. Например: «Не говори папе, что мы заходили к тете Свете».
  • Отказав ребенку в покупке игрушке, сладостей в просмотре мультфильмов или компьютерной игре через некоторое время занудного нытья или громких истерик меняете свое решение, лишь бы этого не слышать.
  • Ребенок не получив желаемого устраивает бурные истерики, выбирая самые многолюдные места, исподтишка наблюдает за реакцией родителя и окружающих.
  • Обращаясь с просьбой к родителям, бабушке или дедушке сначала ластится, говорит о том какие они добрые, как он/она их любит.

Если некоторые из перечисленных высказываний напомнили Вам собственные отношения с ребенком, значит, скорее всего, Ваш малыш уже освоил приемы управления поведением взрослых.

 

 

Как же родители попадают в круг манипуляций?

 

  • Манипулировать можно тем, кто боится выглядеть дураком, потерять уважение и престиж в глазах окружающих, то есть сильно зависит от оценки близких или даже посторонних людей.
  • Манипулировать заставляет страх потерять материальные блага и боязнь даже раскрыть этот страх. Это стремление замаскировать свои переживания и добиться своего косвенным путем, так чтобы партнер ни о чем не догадался. Именно в этом проявляется слабость – страх показать другим свои переживания, оказаться несостоятельным в присутствии других людей.

 

Манипуляция маленького ребенка отличается от манипуляции взрослого своей простотой. За детской манипуляцией всегда стоит простая, естественная потребность.

 

 

Рассмотрим несколько важных примеров.

 

•             Требование купить шоколадку: это может быть элементарное желание покушать хоть что-то, может быть получить красивую обертку, внимание или знак похвалы… Бывает ведь, мы, взрослые, говорим, что сладкое получают только хорошие дети, и ребенок связывает свое ощущение важности и достоинства с наличием конфет. Впоследствии ребенок, чтобы почувствовать себя снова хорошим просит сладости…

•             Отказ чистить зубы: возможно не подходящая или не удобная щетка. Ребенок не готов именно сейчас чистить зубы. Может быть ему противен цвет или консистенция пасты. Отказ связан не с желанием досадить родителям, а с брезгливостью, болью, тошнотой, несвоевременностью, усталостью и т.п.

•             Отказ идти в детский сад или школу из-за мнимой болезни. Такое бывает, если родители считают, что болезненного или чувствительного ребенка лучше растить в идеальных для него условиях и пытаются создать эти условия вокруг него, вместо того, чтобы искать способы адаптации ребенка к среде, соответствующей его возрасту. Бывает и наоборот, родители очень заняты, и тогда только обращают внимание на ребенка, когда с ним происходит нечто неблагополучное, от чего уже не отмахнуться.

•             Слезы и истерики без причины. Причины, конечно, есть, но они далеко не всегда очевидны. Чаще всего ребенок капризничает вследствие усталости, перевозбуждения. Если причины родителям неизвестны, скорее всего, супругами не обозначены семейные правила: какое поведение считается хорошим, а какое плохим; меры поощрения и порицания, которые используют оба родителя; распорядок дня ребенка, обеспечивающий его здоровое и гармоничное развитие и т.д. Ведь как думает ребенок: если один родитель ругает, а другой молчит, то значит один родитель прав, а другой нет. А выбор ребенок сделает в пользу своего желания, не анализируя долгосрочные перспективы, не философствуя об этике и морали – это удел взрослых.

 

 

Как же избежать манипуляции со стороны детей?

 

 

 

Важно помнить, что именно требования и запреты заставляют ребенка искать лазейки для достижения цели.

 Главное правило запретов - правило «трех не».

 

 

 

 

 

 

Запреты должны быть:

 

НЕслучайными - причины запрета должны быть понятны ребенку, обоснованы и осознаны взрослым. Не стоит вводить новые правила поведения находясь в состоянии раздражения. Успокоившись, вы забудете, что полчаса назад сказали ребенку гневно: «С сегодняшнего дня ты никогда не будешь играть на компьютере».

 

НЕмногочисленными - на каждое «нельзя» должно приходиться хотя бы пара альтернативных «можно». Детская активность требует свободы и разнообразия, а наши многочисленные запреты зачастую связаны только с желанием сохранить свой личный покой, пусть даже ценою подавления творческой природы детей.

 

НЕзыблемыми - введя в жизнь ребенка какое-либо важное правило, родитель не должен забывать о нем, сам старается его не нарушать и не обходить вниманием любое нарушение правила со стороны ребенка.

 

И тут следует сказать о типичном механизме детской манипуляции - об эксплуатации двойных стандартов воспитания, существующих в семье. То, что запрещено дома, то можно у бабушки в гостях. Если мнение родителя ребенку несимпатично, он всегда может его скорректировать, привлекая на свою сторону другого взрослого. Кроме того он находится в смятении: бабушка разрешает, потому что любит его, а папа тоже самое запрещает. Почему? Потому что не любит или любит меньше? Итак, НЕзыблемость правил означает, что все взрослые в семье их разделяют единодушно.

 

Также, если вы хотите предотвратить превращение вашего малыша в расчетливого манипулятора, вы должны перестать врать: врать ребенку и при ребенке. Мы часто не отдаем себе отчета как часто по пустякам говорим неправду: «Съешь сосульку - заболит живот», «Давай я нарисую цветочек вместо тебя. Мария Ивановна этого не заметит», «Конечно, мы все вместе делаем дома зарядку»... Ребенок, наблюдая за взрослыми, понимает, что можно избежать неприятностей и проблем, если придумать нужную версию ситуации и заставить родителей в нее поверить.

Очень часто дети манипулируют родителями, играя на их чувстве вины. Сделала мама что-то, чего хорошая мама делать не должна, например, накричала на ребенка, отшлепала его, позже всех пришла в детский сад вечером. Чувствуя себя виноватой, в следующий миг она сожалеет о содеянном и стремиться всячески доказать малышу свою любовь, забывая о границах разумного. Этим дети успешно пользуются и даже сами порой провоцируют родителей на эмоциональный срыв.

Вывод прост: не стоит поощрять ребенка за свои собственные ошибки. Лучше признать их, исправить по возможности и поразмышлять над тем, как избежать их в будущем.

Наверное, самыми большими знатоками технологий манипуляции, используемых детьми по отношению к собственным родителям, являются продавцы магазинов игрушек. Каждый из них не раз был свидетелем сцен неудержимого отчаянья в связи с недосягаемостью заветной игрушки, сопровождаемого рыданиями, криками, падением на пол. Истерика - еще один способ управления родителями.

Его выбирают самые артистичные и эмоциональные дети. Оставляя главную роль за собой, в массовку они набирают сердобольных и участливых гражданочек, интересующихся почему деточка так убивается, а бесчувственная мамаша стоит как истукан, не утешая бедняжку. Надо сказать, что без этих ролей второго плана весь успех спектакля гораздо скромнее. Расчет идет на яркость действия, неловкость родителя перед невольными зрителями.

Стоит ребенку хоть раз достичь своей цели нытьем или истерикой и этот «позитивный» опыт тут же получит широкое распространение. Попытка остановить ребенка окриками и шлепками приводят к еще большему возбуждению и грозят к превращению истерики в настоящий эмоциональный срыв. Лучший способ прекратить сцену, это изолировать артиста от зрителей. Игнорирование часто является самой эффективной реакцией на подобную ситуацию. Дождавшись затишья можно попытаться переключить внимание ребенка на что-то другое, вывести его из многолюдного места. После того как ребенок успокоится можно вернуться к ситуации и обсудить ее.

 

 

 

 

Кстати, заботливые родители часто манипулируют на чувствах детей, впоследствии, ребенок может или сам перенять некоторые приемы, или же стать отличной «жертвой» для манипулятора.

Девочкам в этом плане сложнее, ведь они очень впечатлительные и более внушаемые.

 

 

И так, если манипуляторы родители?

 

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

 

 

Как общаться с родителями-манипуляторами

Рекомендации психолога Светланы  Малевич.

 

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ.

Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

 

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

 

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

 

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

 

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

 

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

 

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

 

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим. 

 

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

 

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

 

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

 

 

 То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

 

Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

 

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

 

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

 

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

 

 

Вывод:

Пример подают родители. Учат манипуляциям тоже родители. Если вы заметили, что ваш ребенок умеет добиваться от вас своего скрытыми «партизанскими» методами, тогда сами выбирайте, возрадоваться вам или огорчиться. Он впитал и возвратил вам вашу модель поведения.

 

 

 

Помни!

Для всех манипуляторов  характерна одна общая черта – они никогда не идут на открытое выяснение отношений. Ты не сможешь построить конструктивный разговор с таким человеком, ведь при первых же попытках вывести манипулятора на чистую воду, он пойдет в наступление, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Принцип: лучшая защита – это нападение, прекрасно работает на благо манипулятора. В конце выяснения отношений ты и забудешь о цели разговора, пытаясь опровергнуть несправедливые обвинения со стороны человека.

 

 

 

 

 

          Вы живёте с манипулятором? Это Ваш муж ? Жена?

              А может манипулятор Ваш начальник ?

 

 

Знание его поведения –ВОТ  главное оружие против него!

 

Запоминаем:

Самый безотказный метод влияния на человека – манипуляция его слабостями!

 

 

 

 

Можно выделить самые распространенные способы манипуляции:

 

- Манипуляция чувством жалости

 

Мужчины редко используют этот метод, он больше свойственен женщинам, хотя и среди представителей сильного пола встречаются экземпляры, спекулирующие на жалости других. Всегда найдутся сердобольные дамочки, которые пожалеют и приласкают «бедного» и несчастного…

 

- Манипуляция чувством вины.

 

С раннего детства человек привыкает везде и всегда чувствовать себя без вины виноватым, но обычно он заглушает это чувство. Манипуляторы прекрасно осознают, что вызвав чувство вины, можно достичь практически любой цели.

 

- Манипуляция неуверенностью в себе.

 

Прекрасный способ управлять женщиной – снизить её самооценку. В большинстве случаев это очень легко сделать, ведь не многие представительницы прекрасного пола на все сто уверены в себе. В душе каждой женщины живет маленький червячок сомнения и неуверенности, а мужчина-манипулятор умело находит слабую сторону и давит прямо на больное место. Классические фразы таких мужчин:

«Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая и т.п.»

 

- Манипуляция лестью.

 

Этот метод часто используют продавцы всех мастей, а мужчины-манипуляторы считают лесть прекрасным способом воздействия.

 

- Манипуляция надеждой.

 

Ты встретила мужчину своей мечты. Он добр, умен, хорош собой, обходителен…В общем, надо брать, пока не увели. И, самое главное – он отвечает тебе взаимностью, обещает золотые горы, прекрасную семейную жизнь и домик на берегу моря. Естественно, что ты еще больше влюбляешься в своего «рыцаря». Да только время идет, жениться он не собирается, а подарков от него кроме шоколадки ты еще не видела. Зато историй о прекрасном будущем у него – хоть отбавляй. Что делать в таком случае? Бежать от такого кавалера и чем быстрее, тем лучше. Он так и будет кормить тебя сказочками о вашей идеальной совместной жизни, да только в реальности ничего из этого не произойдет. В лучшем случае ты просто потратишь на него время.

 

 

Общие рекомендации, следуя которым, ты сможешь противостоять попыткам влияния:

 

- Будь непредсказуемой, не раскрывай свои недостатки, не показывай слабости. 

 

 

- Научись отказывать, говорить «нет». На самом деле, это намного проще, чем кажется!

 

                                               Учусь говорить "НЕТ"

 

 

 

 В статье  использовались материалы и рекомендации следующих психологов: Рюминовй О.В. Екатерины Кантая детского психолога и психолога Светланы  Малевич.

 Ссылки на источник информации: 

1. http://www.academka.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=66:nejtralizacziya-negativnyx-detskix-manipulyaczij-roditelyami&catid=1:stati&Itemid=8

 2. http://www.bebinka.ru/article/poslushnye-roditeli-ili-tehnologiya-detskoy-manipulyacii

 3.http://mypsy.dp.ua/semejnyj-psikholog/item/107-vzaimnye-manipulyaczii-podrostkov-i-roditelej.html